Зрелые пары не влюбляются (в дословном переводе с английского «влюбляться» — это «падать в любовь»), падая в омут с головой, они входят в свои отношения осознанно. Любовь — это не что-то, куда можно упасть, это то, благодаря чему можно вырасти. 

Падение — означает снижение своей обычной позиции, когда мы тянем себя вниз и где-то там застреваем. То есть, падая, мы всегда становимся на позицию ниже той, с которой мы начинали. После падения всегда нужно подниматься.

В настоящей любви так не происходит, по-крайней мере с людьми, которые все делают правильно. Незрелые пары падают в омут с головой, зрелые пары — курсируют. Потому что любовь — это либо просто прохождение игры, либо это навсегда. Любовь может быть либо правильной, либо неправильной, также как и пары могут быть зрелыми либо незрелыми.

Как вы можете это определить? Как предсказать заранее, надолго ваши отношения, или через пару месяцев ваша любовная одержимость пройдет?

Первый признак настоящей любви: в ней все должно быть легко. От начала и до конца. Никаких страстных боев с таким же страстным примирительным сексом. Никаких навязчивых звонков, сообщений, никаких волнений или тревог.

Никаких разворачивающихся драматических событий. Потому что драмы это для детей-подростков. Драмы — для людей, которые не знают как строить отношения, которые живут идеализациями, предвзятыми мнениями о том, что любовь должна быть дикой и одержимой.

Любовь — это легко. Это самое спокойное место в вашей жизни, самое безопасное одеяло, которым вы когда-либо накрывались. Это что-то, что происходит естественно, за что не нужно бороться изо дня в день. 

Когда ты любишь кого-то, и он тебя тоже любит, и нет сомнения ни в своих чувствах, ни в чувствах партнера, наступает полное душевное спокойствие. Такой душевный комфорт, какого вы не знали ранее — вместо ощущений, которые унижают вас и заставляют постоянно держать руку на пульсе.

Зрелые отношения живут постоянно в этом душевном спокойствии, незрелые — тонут в нем.

Незрелые отношения постоянно задают вопросы, зрелые — отвечают на них.

В незрелых отношениях всегда присутствуют сомнения. Любит ли он меня? Может, она мне изменяет? Будем ли мы вместе через 2 месяца?

Зрелым парам не нужно задавать вопросы, они уже знают ответы. И им не нужны заверения от своих партнеров. Им комфортно и безопасно, они свободны от сомнений, потому что зрелая любовь не крутится вокруг множества мелких вопросов, ей комфортно от осознания одного главного ответа.

Незрелые отношения оставляют вас всегда в ожидании чего-то, зрелые — дают то, что вам нужно.

В незрелых отношениях всегда присутствует ощущение пустоты, явного отсутствия партнера и постоянное беспокойство по поводу того, что вам его не хватает.

Это беспокойство разъедает вас, когда вы ложитесь спать или расстаетесь всего на несколько часов. И даже когда вы вместе, оно все-равно вас слегка подогревает, хоть вы и пытаетесь заглушить его сексом или постоянной болтовней.

В зрелых отношениях нет пустоты, вакуума или даже крошечных трещин. Никогда не возникает чувство, что у вас что-то отняли или вас покинули, чтобы быть с кем-то другим. 

Любовь между двумя зрелыми людьми заполняет каждую трещинку в волокне их совместного существования, так, что люди даже не знают о них. 

Незрелые отношения стремятся дополнять друг друга, зрелые — это две самостоятельные личности.

Незрелые отношения формируются двумя неполноценными людьми, они как две половинки, стремящиеся сделать одно, но целое. Это два человека пытающиеся найти в другом то, чего нет в них самих. Они доминируют друг над другом, насилуя сами себя и ставя друг друга в некорректное положение.

Зрелые пары никогда не пытаются стать единым целым. Это две самостоятельные личности, которые стремятся стать еще лучше. Любовь между двумя людьми не делает единым целым, но делает самостоятельными личностями. Это подталкивание друг друга к страстным увлечениям и интересам каждого с целью развития личности. 

Незрелые отношения теряют свой драйв, зрелые — еще больше мотивируют друг друга.

Мы все окунаемся в любовь. Становится легко проводить дни в постели и выходные в туманном мире одеял и поцелуев. 

Но в итоге, удушающая любовь заменяется мотивированной любовью — один из видов любви, когда вы ходите создать с кем-то жизнь и упорно трудитесь, чтобы это стало реальностью. Незрелым парам никогда не добраться до этого. Они никогда не чувствуют мотивации покинуть другого, только для того, чтобы вернуться более успешным и полным решимости создать прекрасную жизнь для них двоих.

Незрелые пары выясняют отношения через смс-сообщения, зрелые  — всегда лицом к лицу. Причем эти конфликтные ситуации — натуральные, а сообщения — искусственные. Зрелые пары никогда не выясняют отношения через экран телефона. Когда они что-то выясняют между собой, они делают это лицом к лицу, чтобы смысл не был неправильно истолкован через эмодзи или автозамену (автокоррекция слов). Незрелые пары подпитывают свои отношения непрекращающейся грызней и длинными сообщениями-полотнами. Незрелые пары считают долгие переписки доказательством существующих отношений и находят утешение в том, чтобы часами прятаться за своими телефонами, они спорят просто чтобы спорить. Зрелые пары борятся за свое будущее.

Незрелые отношения постоянно пытаются найти себя, зрелые — знают точно, кто они и чего хотят. Отношения существуют только для двух целостных людей, которые ищут общения, однако некоторые нецелостные люди ищут общения, чтобы завершить отношения. Вы не можете иметь здоровые отношения с двумя нездоровыми людьми. Когда вы пытаетесь использовать кого-то, чтобы дополнить себя, вы создаете тем самым нецелостные отношения.

Незрелые отношения находятся под угрозой каких-либо других людей, зрелые — постоянно получают удовольствие от встречи с другими людьми. В жизни всегда будут появляться люди, которые являются прошлым для каждого человека с сюрпризами и скелетами в шкафах. Зрелые пары, как обычно, не чувствуют угрозы от «чужаков» и прошлых любовников. Незрелые пары находят угрозу в каждом человеке. Они могут страдать бредом и параноидальными наклонностями, поскольку их любовь поверхностная.  У них нет достаточно сильной основы, чтобы легко проскальзывать мимо всех отвлекающих факторов и угроз.

Незрелые отношения всегда устанавливают какие-либо предвзятые сроки, зрелые считают, что все должно происходит естественно. Нет правильного или неправильного времени, чтобы начать жить вместе, нет конкретного года, чтобы выйти замуж и наверняка не существует графика вашей совместной жизни. Когда вы влюблены, события происходят в их собственном темпе. Вы чувствуете их, и следуете своему сердцу. Незрелые пары, как всегда, не имеют этих ощущений, этих инстинктов и непринужденных моментов. Они составляют правила и руководства и предполагают, что момент является единственной вещью, которая создает или разрушает их отношения. Незрелые отношения судят о вас по вашему прошлому; зрелые отношения помогают вам принять его.

У всех нас есть прошлое, и иногда мы не гордимся им. Мы не можем исправить людей, которых знали раньше, или случившиеся события. Важно только то, что происходит сейчас. Незрелые пары, однако, отказываются видеть что-то кроме прошлого. Зрелые пары не просто принимают прошлое друг друга, но и хотят помочь залечить раны. Они смотрят поверх ошибок и недочетов навстречу прекрасному совместному будущему.

Автор Lauren Martin, оригинал текста тут. 
Перевод с английского — Светлана Литвишина

Поделиться в социальных сетях: